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Les Folles aventures Citation: DuDu! Un grand sage pas sage, s'appelant Dudu, a déjà dis : on s'en fou de la lumière au bout du tunnel.. une fois que tu la voix tu es sois déjà mort ou sur le point de trépasser. alors pour la lumière.. faudrait pas capoter en faisant des culbute sur un train de marchandise illégale volée aux mexique par des petits paysant grelottant de fim et de gel dans leur cheveux émotifier par un vent de panique drastiquement froid et chaud en même temps pour ne pas dire tièede ou un autre mot de la classe des ovidé... un cours ou tout les parents peuvent savoir comment traire leur steak haché afin de récolté le maximum de gerbe d'herbe serbe My@ Sage pas sage.. hummm... Ca me fait penser au mouton noir ou blanc dépendant comment tu appercoit ou voit la vie, si elle est rose ou noir ou de tout autre couleur. Il voguait sur les flots des rivages de ses embuches quand l'arc-en-ciel lui fit tomber le saut d'or sur sa tête. Surpris et d'être sonnée par la couleur rechercher par les avares, il se sauva sans prendre connaissance de la pesenteur de se qu'il l'a bossé. Oubliant sa mésaventure, il repartis dans son bateau avant de croisé l'appareil des envieux qui, croisant la couleur absolut, s'enrichir d'apparat plus noble.... Damn! ce dit-il! DuDu! Mais malheureusement, notre noble destroyers ne voualit pas dire damn mais bien BANG! et fit sauter une petite ville côtière du nom de st-clin des meuh-meuh... la seule ville mondiale ou les vache et les agrès ne faisait qu'un... Hé oui.... comme les centaure mi-homme mi-cheval, a st-clin des meuh meuh il y avait des agrès qui était vache... malheureusement encore, le temps d'écrire cette petite phrase et la ville était rasé... maintenant garnis d'un pads catégorique de longueuil et de laval, la petite ville s'en alait la tête entre les deux jambes.. triste de ne pouvoir s'auto-fellationner sans pouvoir s'emmonder la tête garnis all-dress sans oignons... car les oignons la faisait pleurer ÉVIDEMMENT!. My@ Mais ce n’étais pas seulement les oignons qui les fesaient pleurer.. Que de tristesse.. Leur monde n’est plus, mais a-t’il seulement déjà exister? Car, il en songa ainsi, rien n’est sure.. Peut-être était-il à roupiller tranquillement sous le lit pendant que leur femme évoquait les dieux pour que le souper s’envolent afin vers un monde meilleur? Mais le Bang reste pourtant si marquant dans leur mémoire que rien d’autre que cette désert d’absence de vie ne peut exister. Peut-être est-ce la fin des vaches et des agrès? Mais non! Ce sit vivement le jeune Archibal, au tier chèvre, tier cheval et tier homme. Je surviverais! Courrant sur la plage en petite jupe fendu, il tomba, il roula dans le sable en disant, Je surviverais! Et ainsi, il ponda ses œuf dans un rocher creuser par ses yeux de linx radio-actif et fonda une petite et nouvelle famille dans les décombes de la ville côtière St-clin des meuh meuh, sous les yeux ébahit du jeune mouton toujours narquer de l’autre côté des possesseurs de couleur. DuDu! Archibal n'avait bien sur aucuns amis vu sa constitution étrange... mais toute mauvaise chose à ses bons côté... on appelle çca le revers de la médaille et même ce même revers me permet de dire le mot même 4 fois dans la même phrase. mais profitant de ses bons côté, Archibal (qui alla au palais de justice pour faire changer son nom en Arstid'balles) décida de pofiter de son status de tier-homme, tier-cheval, tier-chèvre et alla au tier-monde pour être le représentant d'un tier-partie qui avoir trois avocat plutôt nébuleux. Ces avocats formait le cabinet eat my dick... Alphonso Eat était le plus gros et bedonnant de la troupe, Éric My, un importé d'un pays étrange ou les homme rit des femmes sans chapeaux était un petit maigre aux allures aléchantes... surtout quand il se mettais de la crème fouetté sur les partis... Et finalement Moby Dick... un compositeur de toune techno à l'entrejambes pesant se faisant passé parfois pour une baleine au zoo de tokyo car il y avait une pénurie de main-doeuvre dans ce domaine... Ce cabinet était toutefois un des meilleur dans le règlement des problèmes de tour-tiers... met favori d'Arsti'balles. My@ Mais comme Arsti’balles sans doutait, ce bureau d’avocat ne permettait jamais de gagner au complet. Digne du Roi Salomon, ils coupaient les avoirs en partie. Seulement, ces parties n’étais jamais égale et ils se délectaient de posséder les gros morceaux. Arsti’balles se ramassa avec le couteau de division et décida quand même de s’emparer du pouvoir par la force. Seulement, il n’avait pas prévu d’affronter l’armée Mini-Jupe! Cette armée gigantesque qui, en plus de trouver des arguments indiscutables pour soudoyé les armées des alentours des les aider était terriblement dangereuse avec leur projectiles élastiques qu’elles déployaient de leur propre corps. Elles protégeraient le gourvernement de toutes leurs forces.. À moins qu’il trouve un moyen de passer inaperçut… Astri’balles eut une idée de son plein gré. Il se gréa d’un carosse et agréablement surpris, il y trouva même un ensemble de bébés et de couverte. Déguisant ainsi, il cru passer l’armée sans trop être découvert. DuDu! Juste avant de se faire démasquer... arstid'balles entendis un sifflet sonner et vu fred caillou courir vers sa boîte à lunch ainsi que tout les acteur et figurant poche de cette aventure périlleuse... Il sortis son snack et mangea à pleine dent... mais c'était de la soupe alors il mâcha pour rien... suite dans une coupelle de dizaine de queke minutes? NON... The show must go on... le diraecteur de la production descendis furax pour donné une volée à arstib'balle et gagné le set 50-30. En voyant Arstid'balle débouler le podium de la honte, le sautres acteur et figurant narcissique décidèrent de se remettre au boulot plutot qu'au sapin.. ce qui leur valu une augmentation du taux de bon cholestérol dans leur soupe chunky.... Arstid'balle repris sa place dans le berceau et se berça jusqu'à ce que les dernire info soit remis aux autre tou-du-cul sur le plateau... (toute des riches n-e-way les fils des plateau.. surtout celui du mont-royal) My@ Après avoir passer de longues chaloupe sur le soleil, les chevaux se sont mis à s'entendre sur le fait que les asticos n'étais pas le bienvenue chez les hamsters. En effet, leur fête n'étais pas arrivée. Ainsi va la vie dans les plaines des Deux vallées. Leur rêves de chacun était sans contredit de grimper tout au haut de ses montages, car la légende dis, qu'en haut de ses montagnes, la famine n'éxiste pas. L'abondence règne. Tandis que tous le monde enviait les montagnes et essayais tant bien que mal de monter au sommet, l'échos d'une autre légende vient au oreille des habitants de la vallée. L'existance d'une plaine au feuillage abondant, tout autant que le haut des montages, où la famine n'existais pas non plus. Tout au sud de la vallé des deux montagnes, certains entrepris le périple jusqu'à cette vallée luxuriante tant parler. DuDu! -FLASH NEWS- UN PRÉSUMÉ TERRORISTE DU NOM DE ARSTID'BALLES AURAIT TENTÉ DE TUER PAR COUP DE CUILLÈRE LE CHEF DU CLAN DES RAVONEUX!!! NOUS AVONS PIER-JEAN-JACQUES DUBÉ-ROUSSEAUX-LABBÉ EN DIRECT!! Et oui chose.... c'Est une véritable cacophonie ici!... il ya a eu une déflagration et çca puait le criss... oups... désolé... maudite bines hein!! Et oui chose... Un certain Dudu a failli se faire enlever la vie par ce jeune disciple de pluton qui devait avoir la tête ailleur pendant ce moment car.... ET HO!!!! LIVE... Tutu, son rival, qui viens défendre Dudu d'une éclair et d'une météorite... et bien on aura tout vu.!!! COMMENTATEUR CHOSE-LÀ Euh... P-J-J D-R-B... la caméra est éteinte.. on a juste le son.. Hé merde.... mon 15 min de gloire à la poubelle... Et depuis ce jour merveilleux... tout ce qui vaut pas de la marde est mis au poubelle... (maintenant on comprends mieux pkoi les poubelle déborde TJS!!!) My@ Mais Pier-Jean-Jacques Dubé-Rousseaux-Labbé convenut que les poubelles étaient de mauvaises amis, car elles refoueaient, sans crier gard, sur les pieds de celui qui, voulant bien faire, allait les porter sur le bord du chemin. Nageant sur la lune pour réfléchir un peu à l'origine de la constellation intérieur, son absence fit peur aux poubelles qui croyant ainsi qu'elles ne serait plus vidé, ou rempli ... À moitié plein ou à moitié vide, Pier-Jacques Dubé-Rousseaux-Labbé lançaient ses paguaïs dans le soleil pour mieux voir les nuages. Ils étaient sombres. Comme un reflet dans une glace à la fraise. Il serait sage, ou pas sage, comme il se sait, de rentrer vers un monde meilleur. Et Ainsi, un nouveau périple recommence.... Un monde meilleur? Où ca???! DuDu! En hochant de la tête de gauche à droite tel un pendule qui ris de sa constance infinitésimale, notre chère prestataire de l'aide sociale se tourna vers le génétique pour régler son problèeme post-aviatique qui lui causais parfois des remontrance surtout au niveau de l'oesophage. Si bien que parfois lorsqu'il gerbait, celà donnais un dessin provocante et tout à fait informe. cependant ,lorsqu'il venait juste de recevoir son cheque, des fois c'était le cheque qui était réingurgiter afin de proposer a une femme histérique de s acheter abolument RIEN! My@ Mais le rien était en faite un hornithorinx du nom de Joseph-Qui-Pu-Du-Cul Qui-Sent-Des-Dents. Ce qui lui permettait de savoir l'heure où l'orage emportait le dentiste. Car le dentiste étais d'une importance primordiale au statut des homosexuel dans les vitrines des restaurents. Ils perdirent le nord et se retrouvèrent à l'Est, dans les îles Caîments. Long fut leur périble avant de tomber dans l'oubli du volcan cracheur de ténèbre. Une chance, le groupe Qualinetier était là pour éteindre le feu qui pendant de ses fesses. Il cru sa vie sauve, quand un groupe de sauvage mangeur de doigts courrut après toute la nuit. Mais lorsque le jour se leva, il sont partie dormir, car la vie est une sécheuse qui rétraissit les bas plein de savon. DuDu! Arstid'balles se réveilla... vraiment, ce rêve était foutument étrange... et cette idée de s'appeler Miaou ou Tutu.. non... vraiment il fallait qu'il cesse de prendre de la drogue car celà le rendais nerveux et il bandais mou malgré ces 24 ans... Arsti'balles décida donc d'aller voir Dudu pour qu'il se rappelle ou il était rendu la dernière fois que son rêve machiavélique l,avais emporté loin de la brise d'automne hivernale. Il ne fut pas surpris de constater qu'il avait bel et bien écrit le mot machiavélique sans aucunes faute et se décerna le prix nobel de l'hémorragie sans bénéfices à termes. Alors il décida que sa vie recommencerai à partir de ce moment... comme la crotte qui se décompose pour servir à enrichir le sol humide et sablonneux de la ville de St-clin-clin des meuh-meuh. Il partis donc vers l'Est pour pouvoir rejoindre le monde pénible des grosse vache agrès communément appelé vache à grain et se rendis jusqu'à l,OUest tellement le chemin était long et large et perpendiculaire aux deux côté d'un triangle isocèle croche. Il arriva donc tranquillement dans la ville reine (aussi la ville vache) et commenca a sneaker pour un petit kit en pwel rose question d'avoir de l'attitude parmis une foule record de journaliste venu pour rire de lui à travers la planète... et oui.. on avait installé un long tuyaux qui traversait la planète pour qu'on puisse parler de lui My@ Malheureusement, Astrid'balles ne trouva qu'un Kit de pwel bleu avec un long serpent qui sent mauvais ataché en guise de ceinture. L'effet final eut plusieur réactions simultané qui donna un tout d'explosion de toutes coleurs. Certains en riaientt, d'autres étaient en admiration tandis que d'autres s'en moquaient comme de la crotte de vache collé aux roues d'un carosse. C'est alors qu'une vache daltonienne vient broutter le kit de pwel d'Astrid'balles! Catastrophe! Il Fallait réagir vite! Une idée lui traversa l'esprit... S'il prenait la cloche qu'il avait dans ses poches et qu'il l'a fesait sonner, il réussirait à hypnotisé la vache. Une fois en état d'hypnose, Astrid'balles fit en sorte que la vache se prêne pour une chèvre, histoire qu'elle deviennent membre éloigné de sa tribu, tier-chèvre, tier-cheval et tier-homme. Mais oh! Une fois chèvre, elle ne lui mangeait plus le kit de pwel... elle se mis à le sucer! Astrid'balles était sur le point de perdre connaissance. Vite, un autre solution! DuDu! En état de panique et sur le bord de venir... pour une 42eme fois, arstid'balles pensa enfin à détacher ses parties génitale et de mettre ses gosses de spare. OUff fit-il... d'une voix faible et aigu. Sans perdre un instant, il pris la chèvre par les pattes et la fit revoler comme lorsqu'elle était qu'un pupitre a voyager dans le temps... retvenus dans les année 1930, la chèvre investis dans le pétrole et fit fortune... mais là n'est pas l'histoire.. It's all about the fucking microsoft qui décida plutôt de créer une machine à détourner le temps et réclama.. un peu à la facon de docteur terreur, une rancon de 100$ plus les intérêt de 1 trillion de trilliard de million de sous noir pour pouvoir paye rla pension qu'il devait à 2-3 pusher économiquement exigenat et fou tout à la fois.. évidemment.. il fallais être fou pou prêter de l'argent à une chèvre? My@ En effet, il fallait être fou, mais c'est présentement ce que l'on démontre depuis le début de l'histoire qui n'est peut-être pas nécessairement un histoire, mais un conte étrange, étrangement fou qui tourne autour de la folie étrange de notre être qui fait répéter et répéter des mots ensemble et encore ensemble sans voir besoin d'une connotation spécifique, juste étrange.. ou fou. C'est pourquoi la vache qui se prend pour un chèvre vint à perdre tout son profit car une nuance de musique vint leur faire perdre son hypnotisme et se pris de nouveau pour une vache agrès. Heureusement, les vaches sont stupides et elle continue et continuera à broutter l'herbe plat et verte, comme une vache stupide qu'elle est. C'est ainsi que le prériple de notre vache en chèvre se termina par une vache en vache qui broutte du gazon. Ainsi va la vie! Tout d'un coup, le pupitre à voyager dans le temps vint s'écraser sur notre pauvre Astrid'balles et sa vie s'achèva sur cette note. Les avares de couleur, sur leur bateau criait HanHan! à la Nelson pendant qu'ils reprirent à la mer en s'entre-tuant pour voler le trésor de chacun. Et sur un élant destructeur continu donc je semble faire preuve, la terre explosa d'un coup pour faire naître une pluie de poubelle terestre sur les restant des planètes du système solaire. Tous les peuples des planètes avoisinantes, qui attendaient l'évènement depuis des siècle, eut un grand soupir de soulagment et tous en coeur, crièrent: Enfin! C'est pas trop tôt!!!! DuDu! Cette épisode vous a été présenté par les radio-émettrice Tuopak... la seule radio qui marche juste dans un sens!
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